幽默经典语录集锦7篇【精选推荐】

幽默的经典语录第1篇雷人语录精选：1)我发现女孩子们都喜欢智障2)别敬往事一杯酒了你瞅你给往事喝成啥样了3)春来我不先开口，哪个虫儿敢吱声。4)我不信：释教、宗教、道教、***，我信：睡觉5)思念不能下面是小编为大家整理的幽默经典语录集锦7篇,供大家参考。

幽默的经典语录 第1篇

雷人语录精选：

1) 我发现女孩子们都喜欢智障

2) 别敬往事一杯酒了 你瞅你给往事喝成啥样了

3) 春来我不先开口，哪个虫儿敢吱声。

4) 我不信：释教、宗教、道教、***，我信：睡觉

5) 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

6) 希望马筱筱能考一所好学校

7) 青春欠我一个像余淮那样理科好长得帅又会打篮球 分分钟摸头杀的同桌

8) “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!!”“卧槽你是女的?!!”

9) 不见陵豪杰墓，无花无酒锄做田

10) 酒醒只在花前坐， 酒后还来花下眠

雷人语录最新：

1) “下雨天就适合在家睡觉 晴天就适合出门走走 漫长岁月 居然没有一天适合上学”

2) 丑的人撩妹儿才需要套路 帅的人只需要套

3) 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

4) “别再说自己是单身狗了 你那个年龄 狗都老死了”

5) 信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。

6) “对于男孩子我最看重的还是才华 长相无所谓 帅就可以了 家底也无所谓 有钱就行了”

7) 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物 遇见我就是上帝送你最好的礼物

8) 这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平

9) 跟我要儿童节礼物 我可以给 但过几天的父亲节你们就要注意了

10) 我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。

11) 慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

12) 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

13) 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

14) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

15) 醉卧美人膝, 醒掌杀人权

16) 日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀

17) 别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。

18) 跟我要儿童节礼物 我可以给 但过几天的父亲节你们就要注意了

19) 你的肉体过不了儿童节 可你的智商可以

20) 有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了

雷人语录锦集：

1) 当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水

2) 你也只配捡我不要的垃圾

3) 听完了韩红的if you，开始期待big bang的青藏高原。。

4) 当初那个可爱的我早已不见 取而代之的是一个更可爱的我

5) 和你们想在做好的年纪遇到某人不一样 我只想在最好的年纪时到处浪

6) 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。

7) 成绩无所谓 反正大家都是靠脸吃饭的

8) 如果你愿意一层一层地剥开我的心 你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟 就是没有你

9) 现实社会低调人，低调小伙最迷人。

10) 我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

11) 虽然你长得丑 但是你手机相素好啊

12) 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

13) 真心怀念那时候青涩懵懂 不知痛经为何物

14) 俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。

15) 前不见古人，后不见来者 念天地之悠悠，独怆然而涕下

16) 不求连城璧, 但求杀人剑

17) 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生 你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗

18) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

19) 身不得，男儿列，心却比，男儿烈!

20) 我说不出来为什么睡你 但我知道你就是我不爱别人的理由

21) 对人性的弱点有清醒的认识，但要相信真诚的爱情，对爱情永远怀有单纯的向往。

22) 功名尘与土，千里路云和月

23) “我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”

24) 遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释：、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?

25) 自己对媳妇不好 就不要怪别人对你媳妇好 ——隔壁老王

26) 就算吃醋也要装的跟喝酱油似的，别让人嘲笑你!

27) 穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。

28) 你说你很忙，别用这句话敷衍我，你我都是聪明人。

29) 消防车再不来，火就要灭了啊。

30) 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

31) 等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

幽默的经典语录 第2篇

雷人语录搞笑幽默

1、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。。

2、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

3、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。

4、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

5、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

6、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

7、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同学说：心碎了!老师问：谁的心?同学：母鸡的心!

8、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

9、人是水货，心是行货。

10、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?

搞笑精辟的句子

1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

2、一个人能走多远，要看他有谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

3、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著!

4、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。

5、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去!

6、天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗?之后，还不是得靠自己!

7、“Boy 的复数形式是?” “Gay。”

8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

9、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

10、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

搞笑雷人语录

1、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

4、读20**年语文，不如聊半年QQ。

5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

7、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

9、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

10、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

幽默的经典语录 第3篇

今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道?”“知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊!

背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!

早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了…

我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈～～～吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!”只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。

时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。

兄弟，装的累吗?来抽根烟吧!

老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。

从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨••••••爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了•••••••爽死了!!!

谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。

你妈的羊水是不是硫酸啊?

那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。

你说的话，我连标点符号都不相信。

幽默的经典语录 第4篇

你穿得很危险，但长得很安全。。

钱,让多少不相爱的人睡在了一起．

对不起，长不出你想要的样子。

暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！

去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相

穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写„我最佩服我母亲的儿子‟啊！”

四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”

刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！

老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。

期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……

前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

幽默的经典语录 第5篇

1) 没什么事不要找我，有事更不用找我。

2) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

3) 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

4) 房价越来越高，所以，好男人越来越少…

5) 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

6) 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

7) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

8) 最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

9) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!

10) 怎么死的?还不是穷死的。

11) 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

12) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

13) 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

14) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

15) 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

幽默的经典语录 第6篇

1) 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

2) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

3) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

4) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

5) 如果我做了皇帝，就封你当太子!

6) 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

7) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8) 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

9) 我昨晚梦到全世界男人来痛经!

10) 你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!

11) 让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。

12) 我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!

13) 每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

14) 谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

15)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人

幽默的经典语录 第7篇

待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫;啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。

女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个你喜欢的女生对你说：“你是个好人”时，你和她基本就没戏了，因为你在她心目中已经退出了男人的行列，从而你和她就失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。啊，多么痛的领悟。

这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

学习就像灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习的……

天苍苍、地茫茫、物价不断长。卖的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视，这不是g潮…;两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“，这是我的房间，你怎么进来了!”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你问我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的!”

晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按1，离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接120。

老公睡不着，老婆问他怎么了?老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。明月几时有，自己抬头瞅。

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

还有100天哦，亲!还有100天清纯的大一小学妹，就要到货了哦!还有100天大二的学姐，就要打折促销了哦，亲!还有100天大三的学姐，就要买一赠一了哦，亲!还有100天大四的老女人们，就要下架了哦!亲!挺住哦!亲!

时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

女友：我们能分手吗?男友：不可以。女友：为什么?男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗?女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢……

老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想?”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿?为什么要去?和谁同去?好久能回?为什么?”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”

晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你!她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪?我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……

把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!…

去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她?”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我**。”

今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩!割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去!妹子答：老娘上厕所是要拉屎!没有纸!声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了!惊呆了有木有!

我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……

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